Chorar, finalmente.....

Mais uma vez.....

Tanto lutamos para não bater no fundo....para não deixar a lágrima cair.... um suspiro intenso na tentativa de libertar o nó no fundo da garganta....

Dou por mim a pensar em momentos...e logo abano a cabeça na tentativa que desapareçam...

Estou tão cansada.....de arranjar motivos, pretextos para não pensar....a tentar ocupar o pensamento com tudo, menos o que acabo sempre por pensar....

Dói...estou arrasada...estou farta......:(


Chorei.....ao final de um mês, finalmente chorei.......choro tudo o que perdi ao mesmo tempo....

O mundo desabou na minha cabeça e eu fiquei inerte..engoli.....agora que já não tenho o que distraia a lembrança nem alegre o espírito, a emoção falou mais alto....

Perco-me em fotos...em palavras escritas......como é que tudo pode mudar da noite para o dia??? Como é que o destino consegue ser tão cruel ao mesmo tempo???


Tenho saudades tuas Pai....sinto falta do tempo em que chegava a casa (que também desapareceu), não conseguia disfarçar, e tu, com todo o teu carinho, me abraçavas e me dizias que ia ficar tudo bem.....não voltes a desaparecer......sinto-me tão sozinha.......

Perdi o meu passado....um lar....uma vida....um amor.....

Sinto-me despida...um objecto inerte despido de tudo...como a quem lhe foi roubado as formas, os sentimentos, as lembranças, a alegria, a vontade de viver.....

Tou off.....só me apetece desaparecer.... já que vivo longe de tudo....ao menos viver mesmo fisicamente longe de tudo......pois para onde quer que olhe, há lembranças.....


Esgotada.

Continuo a acreditar que nada acontece por acaso....

Continuo a querer acreditar nisso....

De uma maneira saudável, invejo as pessoas que têm uma vida simples....vida estável, um lar, uma família, um trabalho que não lhes dá muitas preocupações, que têm tempo para a familia, para os amigos, para os hobbies....

A minha vida sempre foi tudo, menos fácil.

Não me lamento por tal; tudo o que passei e enfrentei, fez de mim quem sou hoje....

Continuo a acreditar que tudo acontece porque tem de acontecer....

Vivi imenso tempo "ao contrário, e no limite.....

Descansava quando tinha que trabalhar; trabalhava quando tinha que descansar....

Passava semanas inteiras sem pregar olho, num ritmo infernal; chegava a um dia mais calmo, um Triticum 3g ou Valium 10 e resolvia a questão por ali...

Dei imenso a quem não merecia....Ignorei quem merecia realmente.....

Abdiquei de muito por razões que achava válidas, e que nada me trouxeram.... Não apostei em coisas que não me pareciam seguras, e deitei muito a perder....

Cheguei a um limite de forças e soltei o "grito do Ipiranga"....

Novo recomeço....Mas na lembrança todas as recordações e lembretes do "não voltar a cometer"......

De que me serviu???

O meu passado, as minhas recordações, a casa onde achava que um dia poderia voltar, tudo, se esfumou em apenas lembranças.....e já não tenho para onde voltar, e o meu passado foi retalhado em transacções comerciais.... Não há numeros suficientes para preencher um cheque que pague um álbum de fotos de uma antiga família, ou um sofá onde me sentava a ouvir os conselhos sábios do meu pai, em frente a lareira.....

De tanto que já tive, e que tão mal o gastei em parte, neste momento, quem merece ser ajudado, não posso ajudar...

Quem pretendia ter do meu lado, não posso ter...

Sinto-me defraudada.... Sinto como se não tivesse identidade, como se tivesse morrido outra vez, e vivesse do outro lado do vidro que me separa de tudo o que eu já fui....

Vale-me o amor...

O amor que o meu Pai me continua a dar a cada palavra, a cada olhar cumplice, a cada conselho, a cada quinze minutos em que o consigo ver de vez em quando.....

O amor dos raros e pouquíssimos amigos que tenho, e que continuam perto de mim...estes sim, são a minha família....

O amor que tenho ao que faço, e que exerço com todo o gosto...

As recordações de um amor que seria para durar, mas que a vida assim não quis... Não lamento tudo o que vivi, pois acredito que a minha luta contra a morte foi, em parte, para poder viver os momentos que vivi, de felicidade, de realização, de amor, de sonhos projectados e que não passaram de isso mesmo....A recordação de um e único amor verdadeiro, fez e faz-me perceber que também tive a sorte de, hoje, saber o significado real e puro de AMOR...

Ainda são as recordações que me sustêm.... São as lembranças que me mantém aqui....

Vão ser as lembranças e as pessoas que continuam perto, o mote para que eu não volte a desistir de mim mesma...... Pior do que me voltar a decepcionar, seria decepcioná-las....

Amo-te Pai

Amo-te Mari

um Amo-te a todos os que não desistem de me fazer sorrir do fundo....e a todos os que não se recusam a continuar perto de mim, porque em mim acreditam.....

Obrigado....

(atrasado, mas o que conta é a intenção :)...)


Este texto é uma homenagem.....

À mulher linda que eu tenho o prazer de ter como amiga.....

A mulher que me salvou a vida no momento crucial....A ti o devo Mari, estou viva, e a ti o devo!!

OBRIGADO por continuares perto de mim.... por permitires que partilhe da tua vida...por me teres recebido na tua família....por me dares o prazer de continuarmos juntas, como se os anos não tivessem passado.....

OBRIGADO por todo o afecto, por todo o carinho, por todos os sorrisos que continuam a ser a força que preciso para não desanimar.....És linda!!


Um gesto...para dizer que te adoro, e para te agradecer tudo o que tens feito por mim, por continuares a acreditar em mim! Obrigado Mana linda!